墨汐

有缘必会重逢。



cp叶珺珞

持续日lof中

送给墨汐小姐的小礼物

我真的,真的很喜欢你。

可能是性格使然,我不太会表达自己的情绪,也很害怕,如果我把一颗真心交出去会不会终究还是换来一个痛苦的结局,所以最开始时我总是遮遮掩掩,也因为各种原因做不到全然真诚。

但一天一天的累积,一点一滴的温暖,都在慢慢溶解着我那层可笑的铠甲,我一直都知道你有多好,也想让你知道,我有多喜欢你。

怎么可能选择放弃呢,在我一次又一次受伤脆弱的时候下意识的打开和你的对话框,就已经深深的陷进去了,无法自拔,心甘情愿。

我文笔太差,写不出心中所念的分毫,只能一遍遍的重复着,我喜欢你。

我爱你。

想要和你见面,想要跨越千山万水去找你,想要一生一世不分离,这种听上去十分理想化的感情,就是我心中所想,所求,所愿。

曾经和你说过,你是我唯一的小火苗,因为我真的不善于此,但和你在一起之后,每天哪怕再忙也要在固定的时候登录,回复你的消息,已经成为一种习惯。哪怕每天只是普通的问候,也足够温暖,让我每天都可以笑着告诉自己,看,有一个人是这样的在乎我,我也如此的在乎她。

我害怕失去,所以连得到的过程都吝于努力,却真正忘了,一步都不敢迈出去才是最可悲的。

而你,用温柔牵引着我,放下一切防备,义无反顾,随你去任何地方。

去远方,去天堂。

只要你在,就是最美好的时光。

白衍兮:


@墨汐


2018.1.14


喜欢你的那段时间,就算是冬天的雪花凛凛,也抵挡不住那颗炙热的心脏。我知道我是一个很自私的人,无论何时何地,都很自私。自私到想把你悄悄藏起来,藏到一个别人看不到的地方,无时无刻都宠着你。让你变得恃宠而骄,变得依赖我,就不会又人再抢走你了。


我们成为cp已经大半年了,我很感谢在这个世界里遇见你。


还记得6.20日那一天,群里乱哄哄的,亲友们止不住的想把我往出嫁,说着要给我举行一个相亲大会,我笑着说好啊,那是我第一次想试试有个cp的感觉。你就如同曙光般照进我的眼中,那一句“我们组个cp吧”让我高兴到整夜失眠。我从未那样喜悦过,兴奋过,怀揣着对拥有cp的期待,我整整一个晚上都未曾入眠。


恨不得向所有人宣布,你看,这个人是我老婆。


我还记得组cp后的几天,我将我组cp的事情告诉三次的闺蜜,一直在她耳边提着你的名字,说到她一见我便说“知道你老婆是墨汐”。那个时候,我每天都在想,我要怎么才能做一个好的cp呢?我很怕和别人聊天,因为很怕接触,因为很怕被讨厌,我甚至不知道怎么和你讲话才会不让你反感,才会让自己显得不那么话废。


时间就这样过去,成为cp后的第三天,我走在操场上,看着和闺蜜的火苗,突然想到了什么。我便借着续火苗的名义跑去私聊你的小窗,当时真是忐忑极了,很怕你拒绝我,删删改改了好几次对话框,想了许久才发出那一句“我们来续小火苗吧”。那是我第一次和你真正聊天,看到手机那边的你发来的信息,整个世界的乌云仿佛都被驱散了。我当时就在想,这么好的一个人,被我遇到了真是三生有幸。


事实证明,我真的是个话废,不知道聊什么,不知道怎么找话题,只能给你发着那千篇一律的早安,让你知道我还存在着。


有时候,我真的很嫉妒你身边的人,她们可以和你分享许多快乐。我想到过,在你难过的时候,可能会和她们讲很多,她们会安慰你,会鼓励你。而我……甚至可能连一个聆听者的资格都没有达到。如同从天堂坠入地狱般的难受,但却还是笑着告诉自己,没事,她需要的你时候,你在身边就好了。


可是啊,我真的很想告诉你,只要你愿意,我会永远陪着你,宠你,爱你,将你所有的悲伤化成快乐。


我也想和你交换电话,听着铃声响起,电话那头的你用真实的、动人的声音同我讲话,告诉我你遇到的好笑的事,又或者是让你委屈的事。和你许下约定,在某一年的某一天,去你的城市找你,和你一起逛街,一起吃东西,一起拍照。在每个重要的节日里,用自己攒下的钱给你买许多你喜欢的东西,在你的世界里尽力留下我存在过的证明。


你喜欢听歌,我就为你学你喜欢的歌。你喜欢听故事,我就为你背下所有美好的童话。你喜欢看诗,我就为你写下关于你的一切。等到一年又一年,从那一个精致的、被放在最隐匿地方的盒子中取出我对你的所有回忆。


我不是一个习惯写日记的人,可我却总想将你的一切记录下来。大抵是不想忘记你的一切,便想把你的一切都留存下来。


不知道那只紫色小马被你放在哪里呢,那是我二零一七年七月份去美国时所买下的,不知道怎么回事,在看到它的时候,突然就很想为你买下来。大概是那种感觉让我觉得,真的很适合你吧。我藏了点私心,为自己也买了一只小马项链,一模一样的。


回国之后,我便小心翼翼的去找你,要到你的地址后便立刻要去寄件。那是我第一次寄件,也是我第一次买礼物送给网上认识的人。我找了许多首饰盒,发现一个前不久在网上买下的小皇冠,便选了一款将它放入盒中。请原谅我将标签摘下,因为它实在太大了,无法塞入那个小小的首饰盒。就如同我的心一样,无法轻易塞入那小小的信件中,递送到你的手中。


这段文字,我用了三天才完成。在每天的深夜里,听着那些略带伤感的歌曲,在备忘录里打下我想对你说的话。我很有自知之明,知道自己并不够好。或许在某个时间,我们的关系会走到尽头,就和碎裂的镜片一般,无法愈合道道裂痕。不得不说,我很害怕这一天的到来,怕你突然的消失,如同泡沫消失于深海。也更害怕你有了真正的爱人便不要我了。


细细想了许多遍,终于说服了那个胆小的自己。只要你是幸福的,一切都是最好的。


这是我们所共同度过的第一个新年,希望接下来的第二个、第三个、第三个……第无数个新年里,都有你在。


新年快乐,老婆。


新年快乐,墨汐。



2018.1.16


今天的我又打开了备忘录,突然就很想写下这些话。


笨蛋,身体不好还喜欢到处乱跑的你,不知道怎么说才好。从2017年到2018年,你似乎病倒了很多次,我记得有一次严重到某个傻子发烧到头脑不清醒,拖着病体爬起来还不忘给我回消息。当时知道之后真的难受疯了,所以才说你是真的傻。


哮喘也是,胃病也是,感觉你的身边就只剩下中药了。一定要小心再小心,本来就瘦瘦的,抵抗力也不好,一下就病倒了以后会更麻烦的。


还有,以后冬天不许吃冰!听到没有啊,笨蛋。吃坏了难受的是自己啊。




2018.2.14


情人节到了,不知道我的小可爱要准备怎么过节。


说再多抵不过一句我爱你。


可我爱你似乎已经说了很多遍,如果你嫌多就不好了。


纵使两地相望,希望我的心意能传递到你的手中。


期待着见你的那一天,也期待着你见我的那一天。


情人节快乐,宝贝。

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  1. 墨汐寒烟雨 转载了此文字
    我真的,真的很喜欢你。可能是性格使然,我不太会表达自己的情绪,也很害怕,如果我把一颗真心交出去会不会...